放弃生二胎，孩子注定一生孤独吗？

当初圈里誓死不生老二的妈妈们最近一个个开始动摇。

孩子到了3岁，明显开始喜欢找同龄人玩，看着他自己搭积木、自己翻绘本的孤单身影，展望下他因为是独生子女所以不敢远行只想赚钱的未来。妈妈们好了伤疤忘了疼，想要重拾那些艰涩不堪的“生完孩子头三年”。

    有手足人生就不孤独吗？

这个问题我没办法回答，因为我也没有体验过手足情。但是作为一个空前绝后的八零后体系一员，我孤独吗？至少在我成长的道路上，我觉得没有。

有人说，八零后的悲伤要自己面对，幸福无人分享，打架没人帮，成长无人陪伴。

可是生命的本源都是自成宇宙，谁不需要独自面对人生的喜悦悲伤？

在我们长大的过程中，我们有同学，有朋友，想来也并不孤单。一些没有血缘关系的朋友经年累月发展成生死之交，甚至往往胜过手足深情。

反而有些一奶同胞从小吵到大，长大后分隔两地，他们不曾交心，互相争宠，父母在时，惦记着家产，父母走后落个“老死不相往来”。

八零后什么时候最孤独？

八零后孤独吗？有时候，的确是孤独的。但是我们最孤独的时刻并非那些年少时成长的岁月。

    而是父母生病，天塌下来一个人顶着的时刻。

是工作后、结婚后不能“常回家看看”时，心理饱受“孝道”的谴责的时刻。

是逢年过节因为“陪你爸妈还是陪我爸妈”和爱人吵得不可开交的时刻。

是看到父母渐生白发，忽然觉得“再不生个孩子太对不起父母了”的时刻。

都说八零后自我，我反而觉得八零后最没有自我。

我们一直被催赶着，努力学习，考大学，考研究生，找一个父母觉得稳妥的工作，找一个父母觉得靠谱的结婚对象，“趁父母能给你带”赶紧生个孩子……我们没时间停下来想一想，这是不是我要的生活。

为什么父母只有我？为什么他们没有自己呢？

其实八零后的孤独，远不及八零后父母的孤独。

人，什么时候才会有从骨子里透出的孤独呢？只有当他没有自我，不能独处的时候，当他把承载快乐的希望，对生活的憧憬都寄托在别人身上的时候。

我们的父母，很多都是这样的人。在我们的记忆里，他们总在拼命工作，他们任劳任怨，很少消遣，一切只是为了孩子。于是，当我们有一天遇到了他们的白发，我们感受不到生命沉淀出的精致和厚重，我们心底升起的是无尽的愧疚，我们感觉到沉重，我们只想报答。

年少时，父母拼尽全力为我们，长大后，我们拼尽全力报答。这就是中国亲子关系的模式。

我们还在复制这种模式。

现在，有多少妈妈为了孩子放弃了自己的生活？

她们为了孩子辞掉了自己的工作，放弃了自己的社交，无暇关照自己的兴趣爱好。

    她们眼里都是孩子哭了笑了，她们陪吃陪玩陪读，恨不得替孩子把作业做好。

有一种爸爸叫不闻不问，也有一种妈妈叫事必躬亲。后者的可怕程度其实往往胜过前者。因为当孩子有一天长大了，需要独立了，这样的妈妈无法放手，否则她们将经历散场一样的落寞。

人到中年，她们没有自我，没有生活，没有朋友，甚至连丈夫都没有，因为她们已经在长期投身孩子、忽视老公的生活中发展到与老公同床异梦。

她们只有孩子。

于是她们每天只眼巴巴地盯着孩子的生活节奏，为他的一切生活把关。盼望着他们工作、结婚、生子。问询并不时介入一下小夫妻的生活矛盾……她们曾经抱怨孩子把自己拴上了，而当孩子终于长大，想要给她们解套的时候，她们却无法自处。

这样的妈妈无论生多少孩子，她的孩子都摆脱不了成年后沉重的孤独。

而那些无论什么时候都可以热气腾腾地生活的女人，她唯一的孩子也会因为妈妈的强大而永远充满自信和快乐。

我们为什么要生二胎？

来拿吃饭做比喻吧。

有时候，我们刚到饭店落座，就有服务员向我们推销打折的菜品。于是我们吃了一肚子饭店的主打菜系，却忘了自己只是想过来吃一盘宫保鸡丁。

生活是自己的，如人饮水冷暖自知。不要因为别人吆喝几句，就盲目跟风。

如果我们不是由衷地享受和孩子一起成长的快乐，想再次见证一个生命从启蒙到饱满的过程。

如果我们不曾因为孩子的降临而使家庭更加和谐幸福，每一个家庭成员都生活得更加有声有色。

如果我们不具备足够的财力、体力和精力可以支持我们再次陪伴一个孩子健康快乐地成长。

    那么无论政策是“双独”“单独”还是“夫妻关系即可”，都跟我们有毛关系？