被迫谦让干扰幼儿自我认同 家长应学做旁观者
转载自微信公众号“ 陶花源健康家庭”（taraprem）
文/陶思璇
被逼迫的谦让，剥夺了孩子的物权观和自我认同感。
记得我小的时候最常听到妈妈说的两个词是“宾至如归”和“客随主便”。“宾至如归”是要求我当别人来我家做客时，一定要全力满足客人的需求，让客人感觉像在自己的家里一样自由自在；“客随主便”是要求我去别人家做客时一定要把自己的需求降低为零，一切跟随主人的喜好，不给主人家添麻烦。简单一句话概括就是，无论在哪里，我都不能有自己的需求，他人的需求高于一切。
妈妈认为这是教养。
我也一直认为这是教养，直到某一天，我忽然想到一个问题：我呢？我在哪里？我的需求如何处理？为什么别人的需求就一定比我的重要？为什么不能是我的需求和别人的一样重要？为什么我需要委屈自己成全别人而不是别人也委屈以下来成全我？为什么？
当我想到这个问题的时候，我感受到了很多很多的委屈，我觉得自己受到了深深的伤害。
根本不需要你多用心，稍稍留心看下四周，你就会看到很多类似的情景：大的一定要让小的，小男生要让小女生或是小女生要让小男生……做主人时要让着客人更不必说。
是的，这是我们的文化传统，但这个传统就一定是正确的吗？未必。
4岁之前的孩子，需要经历“我的”这个阶段，需要确认某些东西属于自己，自己拥有所属权，自己可以决定如何处理。这个过程，会非常好地帮助孩子建立边界，清楚知道人际边界在哪里，并学会尊重彼此的边界。这对孩子以后的人际交往有深远影响。
孩子也在这个过程中逐步完善自我认知，如果在这个阶段里剥夺了孩子的物权，会让孩子失去对于人际边界的探索，将来的生活也会因此而麻烦不断。
正确的处理方案：
当孩子之间针对某个物品发生冲突，最好的解决方法是做个旁观者，让孩子们自己去想办法解决。这个过程，也是对孩子探索边界、探索问题解决方案的非常好的练习。
如果孩子来求助，家长要让自己成为一个客观中立的协调者，倾听每一方的陈词、需求，做一个沟通桥梁，协助孩子们找到一个彼此都能接受的中间地带，而不是偏向某一方。
切记，家长在做协调者的时候，在孩子们找不到新的解决方案时，可以提供建议，比如对乱做一团抢某一个玩具的孩子们说：“或许你们可以用猜拳的方式决定谁先玩，你们也可以排队轮流玩，或者分成两队，2个人一队，两队来比赛，看看谁能想出更多的花样使用这个玩具…….”诸如此类。
温馨提醒：
如果你也是一个习惯于让孩子迁就、礼让其他孩子的家长，不妨想一想下面的问题：
1、 当你看到孩子没有礼让其他孩子的时候，你是什么感受？你会有哪些反应？
2、 你在6岁之前，当你和其他孩子发生冲突的时候，你的父母是以哪种方式来处理你和其他孩子之间的冲突关系？
当你如实回答了这两个问题，我想你一定会对自己有不一样的新发现，你也会从中找到最好的答案，告诉自己以后可以怎么做。
